La confianza, el pilar fundamental en una relación.

Capt 8. Una semana antes de Semana Santa, en la isla como siempre, todo en esa época estaba bien, poco a poco iba recuperando la confianza que perdí, que hiciste que perdiera. Éramos una pareja y las parejas se supone que se cuentan las cosas, yo con toda la confianza te conté una serie de cosas que yo pensaba, que se suponía que no podías decir, no acabó el día y ya lo soltaste por ahí, pensé: "¿pero este a que está jugando?" . Realmente mi enfado no era el que lo hayas contado, sino que me demostraste una vez más que no se podía confiar en ti y,¿que es una pareja sin confianza? No podíamos seguir juntos, y no te dejaba por eso en sí, sino porque una cosa y otra y otra.. te podía perdonar dos veces, pero,  ¿una tercera?, ya sería de gilipollas, perder mi dignidad, ninguna otra hubiese aguantado lo que yo he aguantado y perdonado,a día de hoy me siguen diciendo que la culpa es mía, que ellos no hubiesen perdonado todo lo que me hiciste en un principio y ahi la historia se hubiese acabado, pero ¿sabes?, yo te quería, te quería demasiado y ese fue mi fallo. A pesar de todo la historia no acababa aquí.

" Y yo que me fallé mil veces a mí, por no fallarte a ti"

Capt 7. Pasaban los días, la noche de noche vieja, en el parque de la loba a las cuatro de la mañana, la única razón por la que salí esa noche era para poder estar contigo aunque fuese un rato, sabes de más que no me gustan las fiestas, reyes con los regalos al mes siguiente, no querías que te los diera, ahora que estamos en verano me alegra ver que te pones mi camiseta, San Valentín.. lo último que me esperaba era recibir algo y me sorprendiste en la salida de confirmación dándome un paquete, quería llegar a mi casa lo antes posible para poder abrirlo, el clavel, las chuches de corazones y cómo no "mi amado kinder bueno de chocolate blanco", eso sí, se notaba que la caja la habías envuelto tu. Llegó el primer día de carnaval, yo bailaba en la plaza y viniste sólo hasta la plaza para verme, cosa que me sorprendió bastante pero bienvenidas sean todas las cosas cómo estas, pocas veces te demostraba que yo valorara algunas cosas de las que hacías, pero eso no significaba que no lo hiciese.. pocos meses más quedaban para que algo volviese a ocurrir, para que algo volviese a fallar en nuestra relación.

"Hay que saber elegir con quien complicarse la vida".

Capt 6. Apenas confianza, discursiones día sí día no, el tema de los celos siempre muy presente, pero con los mismos o mas sentimientos que siempre,  lo que hizo salir adelante a la relación. Muchísimas experiencias juntos, recuerdos que jamás olvidaré. Queríamos poder "ser libres", ir por la calle de la mano sin que a mi me incomodora por el siempre hecho de que nos pudiese ver alguien de mi familia y nos fuimos a pasar el día a Badajoz e  (ir al faro), que se supone que es una ciudad grande y  no nos encontraríamos con nadie, cogimos por la mañana un tren, llegamos a la estación de tren de Badajoz, nos bajamos en busca de una parada de bus  y de repente veo que se acerca mi abuela.. no me lo creía.. ya ni en una ciudad grande podíamos estar tranquilos, parecía de película..Supongo que debí de hecharle huevos desde el principio y contarle a mi familia que tenía novio, nos hubiesemos ahorrado bastantes situaciones embarazosas, pero esperad que esto no ha acabado aquí, para acabar bien el día, cuando veníamos en el tren de camino a Mérida con todas las bolsas, en vez de bajarnos en Mérida cogemos y nos bajamos en Aljucen, fue un día completito y para recordar. Como historias de estas muchas más.. pero me tiraría la vida para contarlas todas. Pd: Mi hermano sigue jugando con el avión.

Comentarios fuera de lugar.

Capt 5.Con nuestros mas y nuestros menos, la relación seguía con normalidad, me demostrabas día a día que me querías, que querías estar conmigo, y eso era lo único que yo necesitaba. Hasta que llegó el día en el que volviste a fallarme, me enteré de que habías hecho unos comentarios en tu círculo de amigos que para nada eran ciertos, que no eran propios de ti o al menos de quien yo pensaba que eras,me enfade muchísimo, por un momento pensé en que toda la relación había sido una farsa, que te estabas riéndo de mi en mi cara pero una vez más me distes las explicaciones pertinentes, yo no te creía,claro está,  pero supongo que una parte de mí quería creerte, y si te "perdone" aquello, ¿cómo no iba a perdonarte esto?. Hay algo que siempre me ha extrañado, tus cambios tan repentinos cuando algo fallaba en la relación y nos dabamos un pequeño tiempo, (lo cual sólo servía para a el poco tiempo darnos cuenta o al menos darme cuenta, de que no podemos estar el uno sin el otro), era como un tira y afloja, se supone que me querías e intentabas demostrarlo pero luego hacías cosas y tenías actitudes que sabías que me jodian y me harían daño, no sé.. era algo extraño y algo que hacía planterame si realmente me querías. Nos conocemos demasiado bien o al menos te conocía y ambos sabemos dónde tenemos que atacar para hacer daño, sabemos nuestros puntos débiles.

"El problema no es perdonar, es volver a confiar".

Capt 4.Pasó casi un mes de lo ocurrido, aunque no estuviésemos juntos seguíamos hablando, yo no podía soportar el dejar de saber el uno del otro por mucho daño que me hubieses hecho...te veía tan arrepentido que ¿cómo no iba a darte una segunda oportunidad? Todos nos equivocamos alguna vez y había que volver a intentarlo porque si no lo hacía sabía que me arrepentiria toda mi vida, intenté dejar toda la historia atrás, hacer cómo si nada hubiese pasado, unas primeras semanas muy buenas, la misma pasión de siempre, llegaron las inevitables peleas de pareja y .. ¿"Como iba él a reprocharme nada  a mi después de lo que él me había hecho?", era algo que siempre estaba ahí, en mi cabeza, tú siempre decías lo mismo "¿por que tienes que sacar la mierda del pasado?" Por esa parte tenías razón, se supone que yo te había perdonado eso ya, no tenía porque volver a recordarlo cada vez que discutíamos y eso a ti te quemaba día tras día. Lo que pasó supongo que también influyó en una cosa, la confianza,¿podría volver a recuperar toda la confianza que tenía en él después de todo? La respuesta es no. Fueron muchos los intentos de confiar en ti pero todos fallidos, "el que te la juega una vez, puede jugartela una segunda", llegó el verano, conociste a gente nueva, nuevas amigas.. sinceramente lo pienso y yo veía infinidad de cosas dónde no había nada, simplemente habia amistad, no creo que fuera mi culpa esa mentalidad que yo tenía,  tu hiciste que cambiara, me cambiaste en ese sentido, porque a partir de aquello yo ya no me sentía segura, no me sentía que fuese la única para ti,  y alomejor lo he pagado con gente que no tiene nada que ver en esto, pido perdón a los que os deis por aludidos. Nuestro al rededor no ha apoyado desde entonces la relación,  ni tu circulo de amigos, ni el mío porque obviamente tu y yo siempre hemos tenido versiones muy diferentes, ideas totalmente diferentes sobre todo, pero tuvimos que aprender a convivir con ello porque te quería, nos queríamos. Perdonar implica volver a confiar, olvidar. Yo pensaba que te había perdonado, me di cuenta de que no cuando caí en la  cuenta de que no podía olvidarlo ni volver a confiar en ti. Mi pregunta es...si yo no he conseguido perdonarte..¿ Como has podido perdonarte tu a ti mismo el haber fallado a una persona que tanto querías?
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Perdono pero.. ¿olvido?.

Capt 3.No podia creerlo.. no podía creer que tú me hubieses hecho algo así, me fallaste, me decepcionaste... supongo que una parte de mí quería pensar que era una broma pesada. Hice unas llamadas, hablé con varias personas, y ya con todas las cartas sobre la mesa tuve que hacerme a la idea de que lo que estaba pasando no era un sueño ni nada por el estilo.. una parte de mi te odiaba muchísimo, no queria saber nada de ti,tu lo negabas una y otra vez hasta que no te quedó otra que aceptarlo y pedir perdón, la verdad.. se te veía arrepentido,  yo te quería tantísimo.. y otro de mis fallos es el perdonar demasiado fácil, no soy para nada recorosa pero .. ¿ podría llegar a olvidarme de eso? O..¿ sería algo que llevariamos arrastrando durante toda la relación?

"No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero si quién te lo hace"

Capt 2.La verdad, ha sido una historia intensa, pero muy dañina para ambos a la vez. Recuerdo que al menos pasó un mes para que "yo fuese yo", sin nervios. Desde el principio siempre hubo cómo una serie de reglas por mi parte, "siempre tenemos que quedar en el mismo sitio y de ahi no nos podemos ver",ese sitio era la isla,  me daba pánico que mis padres pudiesen enterarse de que tenía novio, aunque no me lo prohibiesen ni nada por el estilo, supongo que eso ha sido algo que ha acabado siendo un inconveniente en la relación,  siempre la misma rutina, el mismo sitio, lo mismo de siempre... acaba cansando quieras o no. La verdad es que el ser cariñosa nunca ha sido una de mis principales virtudes, el expresar mis sentimientos,  el demostrarlos... supongo que ese ha sido otro fallo, pero el tercero y más importante.. creo que no os podréis hechar a la cara a una tía mas celosa que yo, lo mío es obsesión con los celos.. quizás por miedo a que pudiese gustarle otra chica.. pero el que una chica pudiese acercarse a ti lo mas mínimo me comía por dentr, te quería solo para mí. Esto pasa por mi inseguridad,  otro defecto más de los innumerables que tengo. A pesar de la rutina, y de las inevitables peleas, creo que esos fueron los dos mejores meses, los mas felices, los mas intensos, no importaba nada, lo único que importaba es que estaba contigo y que me hacías sentir como nunca nadie más me habia hecho sentir, recuerdo una noche de invierno,  tu y yo en el banco, no pasaba ni un alma, yo apoyada en tu hombro mirando las estrellas, aunque no te diste cuenta se me calló una lágrima, creo que ahi fue cuando pensé " he encontrado el amor de mi vida", estaba tan feliz.. aún sueño con el día con el que vuelva a sentirme así, porque era lo mas increiblemente maravilloso que había sentido nunca. Todo iba sobre ruedas hasta que llegó el día, llegó el día en el que me partí en dos cuando me enteré de algo..me habías fallado y no sabes cuanto.